il posticino

Un romantico viaggetto.. in Polonia

2010-03-16T12:58:00.004+01:00

Scambio di sms.
LEI: Buongiorno, sono felice di partire con te.
LUI: Ciao tata anch'io sono felice di partire con te, anche una spiaggia ai caraibi sarebbe andata bene insieme a te, auschwitz è molto meglio.

Indigestioni

2009-10-31T19:12:00.002+01:00

LUI: Hai fame? Vuoi mangiare uno Yogurt?
LEI: No, io mi nutro solo d'amore..
LUI: Ah, allora deve esserti rimasto impigliato tutto questo amore, ma tanto.

2009-10-05T08:53:00.000+02:00

Pare, si dice, che questa settimana il Posticino sia su Grazia, che subito dopo la settimana della moda milanese c'è il Posticino, insomma.
Allora noi siamo un po' imbarazzati che il Posticino è appunto un posto piccolino e poco aggiornato e quindi, se volete saperne di più su di noi in quanto coppia, potete leggere da Elena nella categoria "io e lui" o anche "italia-svizzera, svizzera-italia", oppure da Matteo in giro, nella categoria "donne", tra gli altri, e comunque dopo metà 2007.. (ehm.. già da come categorizziamo i post, si evincono le solide basi su cui si fonda il rapporto..).

Effetti collaterali

2009-09-21T21:51:00.003+02:00

LUI: ho un gran mal di testa. non so se prendere mezza pastiglia.
LEI: dipende, quante ne hai prese prima?
LUI: non ne ho ancora prese.
LEI: forse non ti rendi conto che sei alto un metro e novanta e mezza pastiglia ti si ferma a livello dell'alluce sinistro.
LUI: eh, ma sono quelle che prendi tu per le mestruazioni!
LEI: c'è scritto "adulti mezza pastiglia?"
LUI: no, no, ma sono per le mestruazioni!
LEI: c'è scritto "solo per le mestruazioni"? se c'è scritto così, non la prendere, sennò ti vengono subito.

Questione di fenotipo

2009-04-05T21:26:00.006+02:00

LEI: dai, smetti di ricordarmi sempre le cose che non vanno bene in me, dimmi anche cosa ti piace, ogni tanto.
LUI: tante cose, che sei intelligente, che fai volontariato, che sei morbida, che sei tutta raccolta. Sei un po' nana.
LEI: guarda che sono quasi 1.60! In Italia una donna di 1.60 è normale.
LUI: in Svizzera invece sotto l'1.60 ti danno l'assegno per nanìa.

Microdialogo

2009-01-03T02:11:00.001+01:00

LEI: se tu mi amassi..
LUI: ma no che non ti amasso..

Abbi dubbi

2008-10-19T10:02:00.002+02:00

Max: Ciao Matteo, allora ti è piaciuto il disco di Capossela?
Matteo: max ciao, sono elena,
Matteo: matteo è in cucina che prepara il pranzo
Matteo:non so ancora se mi piace
Max: non trovi che sia un po' tardi per chiedertelo?
Matteo: il disco, intendevo..

A modo suo è romantico, a modo suo.

2008-09-09T12:06:00.003+02:00

LUI: io se tra noi finisce male sto da solo per sempre

LEI : per sempre?

LUI : zi zi, qualche pompino magari ma poca roba.

LEI: ah ecco. Sì ma tra noi non finisce, te ti devi ricordare solo una cosa: quando parli con qualsiasi donna, qualsiasi essere di sesso femminile, devi infilare nella frase una parola magica a tua scelta tra "elena, fidanzata, morosa e mia ragazza", dopodichè tra noi non finisce mica.

LUI: bon da domani lo faccio

Letture erudyte

2008-09-06T16:04:00.005+02:00

Discrezione
Non immaginavo
potesse dar noia,
comunque,
ora che me lo dice,
glielo sfilo subito,
si figuri,
son
gentiluomo.

Giardini
Vai Omar, vai,
Lèvagli pure
la merendina,
ché tanto è
più debole.

Noi di sabato pomeriggio ci leggyamo Federico Maria Sardelli, myca cazzy.

pomodorini pugliesi

2008-08-07T14:18:00.003+02:00

LEI: ma guarda, vipera ha un B&B in Puglia!
LUI: bello, dai mangiamo solo riso patate e cozze e poi all'ombra del sicomoro mettiamo in piedi pure un barcamp sulla taranta. Guarda, peccato che per quest'anno l'estate sia ormai finita...
LEI: sì ma io dico per l'anno prossimo.
LUI: l'anno prossimo in questo periodo ci saranno i preparativi del matrimonio!
LEI: amoooore...
LUI: guarda come è facile raggirare un pomodorino come te, eh.

Meglio che mi tieni

2008-07-13T22:00:00.003+02:00

Lui: pensa se ci lasciassimo, sarebbe difficile trovare qualcuno in grado di sopportare una persona che sta così tanto davanti al computer. I feed, il blog, il tumblr, twitter..
Lei: e infatti io non mi lascerei, fossi in te.

Causa ed effetto

2008-05-11T20:03:00.001+02:00

Da twitter:

elena scrive una letterina. che lei ogni tanto si siede e scrive una letterina, perchè le viene così.

(e dopo alcuni minuti..)

Bloggo legge una letterina, che lui ogni tanto si siede e legge una letterina, perché è una cosa bella

Relazione a distanza

2008-04-26T09:26:00.003+02:00

(il dialogo è frutto della nostra fantasia malata, persone e fatti non sono reali.. la sapete insomma)

LUI: Amore, e tu cosa pensi della nostra sfera sessuale?
LEI: Va bene, no? Ma perchè me lo chiedi? Mi vuoi dire che c'è qualcosa che non va?
LUI: No perchè c'è questa cosa dei tuoi orgasmi...
LEI: Quale cosa.
LUI: Quella che non si capisce bene quando vedi il traguardo arrivare e quando no.
LEI: No dai, delle volte si capisce...
LUI: Eh lo so, però ci vuole sempre il suo tempo, non ci hai delle scorciatoie che me le segno?
LEI: Dai però dipende da cosa facciamo prima, se paciughiamo tanto, di tempo non ne serve molto. Ci sono pur state delle volte che ti avevo detto che ci sarebbe voluto poco tempo!
LUI: Eh, lo so, solo eran quasi tutte in Skype.

da ISSA a ISSO con tanti auguri

2008-02-15T17:34:00.001+01:00

Meditavo stamattina sul fatto che l'anno scorso e l'anno prima e quelli prima ancora San Valentino era una stupidissima e inutile festa commerciale.

Quest'anno San Valentino è una stupida festa commerciale, ma è molto meglio dell'anno scorso.

Allora mi son chiesta cosa è cambiato? Ci ho pesato e ripensato, e l'unica cosa che mi è venuta in mente è che il 26 Luglio del 2007, era un giovedì, alle le 18,30 circa, era un caldo terribile, ed io stavo in stazione con una maglietta e i pantaloni neri mentre scendevano da un treno sul terzo binario i passeggeri da bologna, ed è sceso un tipo, stravolto dal caldo, con una maglietta chiara, ed un trolley. Ed è stato proprio in quel momento che è cambiato tutto, e che San Valentino può anche esistere, in un qualsiasi giorno dell'anno.

L'inflazione

2008-02-07T06:04:00.000+01:00

LUI: domani cosa fai?
LEI: ho un C.D.A.
LUI: un Consiglio di Amministrazione?
LEI: eh.
LUI: Te, ti vedo, che vai lì da Montezemolo, Draghi e Padoa Schioppa e gli dici e i tassi, e la borsa, e l'inflazione, eh sì, l'inflazione tu la conosci bene, gli dici che il prezzo del pollo findus è invariato da tre anni, e anche le patate fritte son cresciute poco. Sei un'esperta di inflazione del pollo surgelato tu, veder quello che mangi.

Elena legge Raffaello Baldini

2008-01-26T19:43:00.000+01:00

Lei dice che no, la pronuncia non è come quella che le ha insegnato suo nonno, dice che suo nonno avrebbe da ridere e forse non è l'unico romagnolo che avrebbe da ridire, sulla sua pronuncia. me invece, che non son romagnolo mi sembra bellissima: la pronuncia (e la poesia).

Dialogo tra Matteo 33 anni e Cesare 3 anni

2008-01-13T22:34:00.000+01:00

Matteo: Cesare, come la prendi la pizza?
Cesare: Con la mano plendo il tovajolo, e poi plendo la pizza.
Matteo: Ah ecco.

Ci siamo quasi

2007-12-14T14:09:00.000+01:00

LUI:mo' vado a lavarmi i denti
LEI: perchè? hai limonato?
LUI: no io limono solo con te
LEI: BRAVOOOOOOOOOOO
RISPOSTA PERFETTA
stai diventando un ragazzo modello
LUI: solo lo dicono anche le altre, che sono un ragasso modello
LEI: noooooooooooo..
stavi andando così bene..

Figli prediletti

2007-12-02T09:22:00.000+01:00

LUI: hai partecipato al contest dell'ipod nano?
LEI: no, bisognava scrivere un post, io non le metto certe marchette nel mio blog
LUI: ah ecco. non avevo visto.
LEI: mettiamolo nel maisuccesso se vuoi. dai, facciamo del maisuccesso l'immondezzaio del mondo.
LUI: no, mettilo sul posticino.
LEI: ecco. il maisuccesso è il tuo preferito. ammettilo!
LUI: no! e allora tu? col posticino? sempre a pensare al posticino e fai un post al giorno al massimo sul maisuccesso!
LEI: è che il posticino è più intimista ed introverso. sul maisuccesso alla fine ci puoi mettere di tutto.
LUI: poi non dire che non hai un preferito. ecco alla fine io questo dialogo non lo finisco neanche che poi lo metti sul posticino, lo so.

Io sono malata

2007-11-16T20:39:00.000+01:00

LUI: io vorrei sentire del profumo, invece le mie ascelle puzzan sempre. Io mi do il profumo e puzzano, diobono.
tre minuti di silenzio causa profonda riflessione
LEI: cavoli tato io sono malata...
LUI: casso cos'hai, la febbre?
LEI: no, è solo che quando hai detto che ti puzzan le ascelle io ho pensato Chissà che odore che fanno, le tue ascelle. Poi ho addirittura pensato Come mi piacerebbe esser lì ad annusarle.
LUI: non c'è tanto da scherzare, questa malattia.

Nonsense

2007-11-08T13:14:00.000+01:00

LUI: ninna è tornata all'attacco.
LEI: lo leggo dopo, sai, ché ora sono nel marasma e la quantità di orgasmi di ninna fa emergere la mia inadeguatezza come donna.
LUI: dai non dire così. Sei bellissima, punto.
LEI: ma infatti, se vado bene a te, io son a posto. Finchè tu mi dici cose tipo che fare l'amore con me è una esperienza incredibile (mi hai detto così, eh) io sono la donna più donna del mondo.
LUI: bello, eh.
LEI: cosa?
LUI: riuscire ad illuderti con così poco.
LEI: scemo.
LUI: dai sto leggendo Milani, abbi pazienza.
LEI: lo so. Poi quando avrai finito Milani ti leggi un romanzetto harmony, ok? Così mi fai una fase di romanticismo. (Bastone e carota, bastone e carota).
LUI: vedremo, harmony è dura però.
LEI: poi mi piacerebbe una fase un po' di impegno sociale, quindi magari leggiamo qualcosa in merito, eh?
LUI: oggi leggo Veltroni, allora.

E non parlatemi male dei Rumeni**

2007-11-07T22:27:00.000+01:00

Io, ci son dei giorni che torno a casa stanca stanca dal lavoro, e trovo, oltre ai vestiti stirati, biglietti così..

(Se non leggi bene, clicca sull'immagine)

**Nina è rumena..

Contentino

2007-10-24T19:58:00.000+02:00

Noi, di dialoghi da mettere qui ancora non ne abbiam pensati, però se volete alleviare il dolore potete leggere questo.

Ci ritiriamo a vita privata

2007-10-18T19:59:00.001+02:00

è stato divertente. :)

Con la presente, sono a comunicarle che..

2007-10-18T11:08:00.001+02:00

MATTEO: ciao tata

ELENA: buongiorno :)

che bella mail mi hai mandato, proprio bella, proprio proprio bella.
poi quando vedo tutta la firma in coda alla mail..
con scritto:
Matteo Capobianco
via G.Lxxx, 8
6850 Mendrisio Ti - CH
+4179 -xxx-xx-xx
penso:
"cazzo!
che mail ufficiale, allora proprio pensa che sono il suo sogno più grande, come è scritto nella mail!"

MATTEO: :P

ELENA: io sono sensibile ai formalismi :P

32 anni e non sentirli

2007-10-10T09:15:00.001+02:00

Elena: come va oggi?
Daria: ho sonno... Cesare mi ha massacrato stanotte
Elena: come mai?
Daria: non lo so... ieri sera siamo arrivati a casa tardi, era stanco, ha mangiato tardi un mix insomma.
Elena: quando mangio tardi anche io faccio così!
Daria: solo che tu non ti metti a piangere finchè qualcuno non arriva a consolarti!
Elena: cosa dici?! è esattamente quello che ho fatto ieri sera!
Daria: mi bone deus.. hai chiamato ogni mezz'ora?
Elena: no, ma ho pianto molto finchè Matteo non è venuto a consolarmi..

Straniamento

2007-10-09T08:03:00.000+02:00

6 del mattino, sala da pranzo.
LUI: Ma come fai ad avere già quel sorriso da supplì di riso a quest'ora?
LEI: E' che sono felice che tu sia qui..
LUI: Tata, ti faccio notare che questa è casa mia, è normale che io sia qui.
LEI: No è che io intendevo sono felice.. di essere qui. Ecco.

La rassicurazione sulla vita

2007-10-07T11:01:00.000+02:00

LEI: insomma tu devi capire che io ogni tanto ho bisogno di rassicurazioni, tipo ogni due o tre giorni.
LUI: bene, la tempistica è chiara, resta da capire cosa intendi per rassicurazioni.
LEI: vuoi che te le scrivo, così te le puoi copiare sul palmo della mano e dirmele all'occorrenza.
LUI: eh, ma se poi te le dico dopo te smetti di fare i numeri. devo tenerti sempre sulla graticola per garantirmi certi privilegi.
LEI: no, se tu mi dai le rassicurazioni io faccio lo stesso i numeri, ma rompo meno i maroni.
LUI: ah ecco.
LEI: dai allora dammi una rassicurazione, adesso.
LUI: va bene domani facciamo un'assicurazione sulla vita.
LEI: ma non è una rassicurazione.
LUI: ma la faccciamo insieme.
LEI: eh?
LUI: così se ti succede qualcosa, io mi prendo i soldi.

La cultura dentro al cervello

2007-09-30T16:25:00.000+02:00

LEI: ti piacciono i fiori tipo africani come la sterlizia?
LUI: te devi ridimensionarmi, te pensi che io sia uno con della cultura nel cervello, ma io, dei fiori, conosco solo le margherite.
LEI: io penso che te hai della cultura ovunque anche nel buco del culo.
LUI: ecco io lo so che poi te mi ridimensionerai tutto d'un botto quando finirà l'innamoramento e comincerai a scassarmi i maroni; dai comincia un po' adesso a scassarmi i maroni.

Sapevatelo

2007-09-29T18:36:00.000+02:00

Inspired by this.

Il posticino, non è un posto fuori dal mondo.

2007-09-28T00:43:00.000+02:00

Ecco, tu vuoi più bene a Eio, 8:49 e Stark che a me. Uffa.

2007-09-23T10:52:00.000+02:00

LEI: oggi ho celebrato un matrimonio, la sposa aveva un bouquet di girasoli. Anche tu, quando ci sposeremo, avrai un bouquet di girasoli.
LUI: ..sì tata..
LEI: comunque no, dai, non è necessario sposarsi.. però prima o poi andremo a convivere..
(silenzio..)
LEI: ecco, adesso ho il dubbio rispetto al motivo per cui non mi rispondi.. o non stai capendo che scherzo e ti preoccupi o ti stai facendo i cazzi tuoi su internet.
LUI: mmh
LEI: se mi stai ascoltando prova a ripetere quello che ho detto..
LUI: sì tata..
LEI: sì tata cosa?
LUI: ..scusa puoi ripetere? stavo leggendo i feed..

Io, di segno, son della vergine

2007-09-22T16:19:00.000+02:00

LUI: entrare in ufficio e vedere quel girasole enorme sulla mia scrivania, te non sai che sorpresa è stata.
LEI: ti è piaciuto?
LUI: certo che mi è piaciuto. solo non c'era nessun biglietto, allora prima ho ringraziato tutte le colleghe d'ufficio e poi il custode che è un amicone. pensavo avessero fatto una cosa insieme.
LEI: che strano.
LUI: io, dopo, che tutte le ragazze mi ridevano in faccia e il custode mi ha dato del gay, ho capito che loro non c'entravano mica con quel regalo lì. allora abbiam pensato, tutto l'ufficio, di chiedere spiegazioni a te. solo poi c'è venuto in mente, la tua possibile reazione, se il pensiero di regalare quel girasole lì, fosse stato di un'altra. allora dopo una piccola riunione è uscito il verdetto e mi son deciso e te l'ho chiesto. fortuna è andata bene.
LEI: lo sapevo che lo avresti pensato, volevo proprio metterti in crisi.
LUI: non è che ho la coscienza sporca, è che piaccio alle donne, posso farci niente io.
LEI: ecco, vedi di piacere solo a me d'ora in avanti.
LEI: sai che a pensarci bene è la prima volta che regalo dei fiori ad un uomo.
LUI: io anche, a me, è la prima volta che me li regalano.
LEI: che bello abbiamo anche noi la nostra prima volta.

Sconsigliato ai diabetici

2007-09-21T00:36:00.000+02:00

PREMESSA: questo è un post originale, che da altre parti venne sostituito con un post farlocco di auguri, e divenne mail. E poi di nuovo post. Però insomma il succo non cambia: uno dei due autori di questo blog, oggi, 33 anni fa, è nato. "Potevi dirlo subito e farla breve" - direte voi. "Lo so- risponderei - ma il posticino è il mio e la faccio lunga quanto mi pare".

Io non so ancora se è "bussola o uragano".

Io non so ancora se saprò affrontare le mie e le sue ombre.
Io non so come farò a farlo ridere di gusto la prossima volta. Non so come si fa a stare vicino da così lontano. Non so se sarò in grado di stimolare i suoi pensieri e ragionamenti ogni giorno o se forse lo annoierò presto. Non so se saprò arginare il suo naturale pessimismo, la rabbia, o le mie paure, la mia continua sensazione di non essere adeguata.
Non so se saprò insegnargli il mio dialetto, come vorrebbe.
Non so ancora nulla. E' troppo presto.
Non so cosa è successo quel giorno alla stazione, so che era un giovedì, che era caldo. So come ero vestita, come era vestito. Ricordo perfettamente il primo saluto, e quando, sceso dal treno, ha alzato gli occhi e mi ha riconosciuta.
Non so come si fa a stare così bene a casa sua, a casa mia, nei viaggi di andata fatti di treni, autogrill, autoradio e libri, nei viaggi di ritorno che sanno di limone sul cuore e polvere negli occhi.
Non so cosa intendevo, quando gli ho detto che ha portato la musica nella mia vita, perchè ogni suo istante ha una colonna sonora. E ha riportato prepotentemente la prosa, che io mi ero persa nella poesia. Ha portato la normalità, ha portato lo stupore. Ha portato pensieri nuovi, inaspettati. Risate.
Ma non so dirvi che pensieri sono.
Comunque so, e sappiatelo anche voi, che oggi è il suo compleanno.

A noi piace esser previdenti

2007-09-19T19:15:00.001+02:00

Matteo: eh però il libro dei fincipit, 14 euro

Elena: eh, dai, ne compriamo uno solo

che sarà oggetto di tante litigate quando tra 40anni divorzieremo

su chi lo deve tenere

Matteo: ah ecco

Elena: starà nella libreria tra i libri comuni (avremo un posto per i tuoi, uno per i miei e uno per i comuni) e metteremo in

mezzo gli avvocati per decidere

Matteo: vediamo se ce ne regala un'altra copia così poi risparmiamo sugli avvocati

you promise me poems

2007-09-16T11:23:00.000+02:00

Interno giorno. Si scartano i regali di compleanno. Due pacchetti su tre sono evidentemente libri.

LUI: che bello tata, il Lunario del paradiso di Celati, come hai fatto a trovarlo che è fuori catalogo? Allora questo sarà Le avventure di Guizzardi!
LEI: ..no.. quello non sono riuscita a trovarlo..
LUI: Ah fa niente, allora sarà il nuovo di Nori!
LEI: ..no..
LUI: ah ecco.

p.s. comunque anche Scritto sul corpo, potrebbe essere carino.

Sì, anche per me, amore

2007-09-15T10:00:00.000+02:00

Appena svegli, la mattina.
In un moto di tenerezza dovuto al fatto di ritrovarselo accanto..

LEI: "Che bello averti qui, di nuovo.."
LUI: "Mh.. Sì, immagino.."

Fine del moto di tenerezza.

Siamo una coppia scic

2007-09-13T16:02:00.000+02:00

Ora di pranzo, scambio di sms:

LEI: A te pensavo mentre percorro l'autostrada. Allora uno deve saperlo quando qualcuno lo pensa in quel modo.
LUI: Adesso te a scrivere come parlo sei diventata più brava di me in poco tempo che poi se mi pensavi nudo io son felice che io ogni mattina quando mi tocco lo faccio.
LEI: Sarebbe bello pensare che "anche io lo faccio" significa che pensi a me. E invece temo che tu ti riferisca a te:) Mi sa che siamo innamorati della stessa persona.

Segue messaggio irripetibile rispetto ai contenuti dei pensieri mattutini, a dimostrazione che anche lui la pensa tanto (frasi che io, essendo ragazza morigerata, ora non riporterò).

LEI: Ecco, fino al messaggio precedente avevo pensato di mettere il tutto su posticino, ma ora direi proprio che non è il caso.
LUI: Dai dai ma si può mettere sul blog. Al limite usa termini in latino tipo fellatio e pecorinam che fa sempre scic.

cosa non si fa per amore

2007-09-09T22:03:00.000+02:00

..è che lo fa tanto ridere..

(è una scena dei film "i goonies", per chi non lo sapesse, e si trova su youtube qui, dal minuto 1:02)

I misteri di Phonkmeister

2007-09-08T08:19:00.000+02:00

EIO: leggi qua.
BLOGGO: ho guardato ieri il blog di ettore bianciardi ovviamente grazie a Phonkmeister.
EIO: grazie mi fai contento quando dici così.
BLOGGO: dai che ti piace anche quando ti insulto.

Lei, dei vip se ne scagazza

2007-09-05T08:51:00.000+02:00

LUI: lo sai che è morto Gigi Sabani?
LEI: sì, 'desso tre giorni di remake TV. Fortuna che ho daffare in questi giorni.
LUI: ah.

Esibizionismi

2007-09-03T17:57:00.001+02:00

LUI: io guardarmi intorno vedo sempre coppie felici allora perché io no
dopo in quei momenti mi manchi ancora di piu' del normale
cioè son felice, ma mi manchi e non ci sei

LEI: tesoro cavoli.. quando ci vediamo andiamo in giro a baciarci davanti a tutti così facciamo la coppia felice che fa rabbia al mondo ti giuro..
andiamo all'hanabi e ci baciamo in mezzo alla posta
scusa, intendevo pista

LUI: andiamo anche in posta a baciarci non preoccuparti

Animismo

2007-08-31T15:32:00.000+02:00

LUI: son rimasto chiuso in ascensore con la capa, siamo stati bloccati per dei minuti e non abbiamo nemmeno limonato.

LUI: cazzo che paura
non l'abbiamo bloccato noi
per limonare
si è bloccato proprio lui
come se ci volesse dire qualcosa
l'ascensore

LEI: matteo.
ti voleva dire che devi fare le scale a piedi che ti fa bene.

L'amore ai tempi dei Blog

2007-08-25T11:55:00.000+02:00

LEI: "E' da ieri che ho in mente un posticino.."
LUI: "per fare l'amore?"
LEI: "no.. da scrivere.."

Senso paterno

2007-08-21T18:40:00.000+02:00

LUI: "Io, se capita un figlio maschio, gli voglio dare un nome importante, di quelli che avete voi in Romagna: Atomo, Paride.."
LEI: "Atomo??!!?"
LUI: "Perchè? Non ti piace Atomo?"
LEI: "No!"
LUI: "Ma in Romagna avete questi nomi altisonanti.."
LEI: "Conosco uno che si chiama Guerra Mondiale, che è davvero altisonante, ma mica ci voglio chiamare mio figlio così."
LUI: "Allora Atomo ci chiamiamo il cane."
LEI: "Ecco."
LUI: "Poi mi piacerebbe anche un nome di farmaco, tipo Roipnol, ma se non ti piace, semmai così ci chiamiamo il gatto."
LEI: "Sì, meglio."
LUI: "Che poi, a chiamarlo, per brevità diventerebbe ROY PACI"
LEI: "??!!??"